Das fängt ja gut an...

Die Suche nach der Überweisung ging heute morgen in die 2. Runde. Erst geriet ich an eine unfreundliche Sekretärin, die ihren ganzen Frust an mir abliess und mir Vorwürfe machte, dass ich doch nicht einfach eine Überweisung ans Spital schicken könne und dann meinen, dass sie beim richtigen Chirurgen landet...schliesslich seien sie ein grosses Spital, blablabla... . Als ich ihr sagte, dass ich das sehr wohl könne, solange der Name des Chirurgen stimme...ausserdem nehme ich doch an, dass die Leute, die die Überweisung geschickt haben, schon wussten, wie man einen Brief richtig adressiert...versprach sie, der Sache nachzugehen und legte mürrisch auf. Kurz darauf rief eine andere, sehr nette Dame zurück, anscheinend war die Überweisung doch noch aufgetaucht.... Sie schlug mir einen Termin am 2. Juli vor. Das ist aber der Tag meiner Semesterprüfung, deshalb fragte ich sie, ob ich nicht vorher einen Termin haben könne, auch, da ich langsam zum Notfall mutiere...Schlussendlich bekam ich dann einen Termin am 18. Juni um 8.30. Hm, an diesem Tag haben wir zwar so eine Art Probe-Prüfung... aber das muss halt hinten anstehen... Das fängt ja wieder gut an...und dies ausgerechnet in dem Spital, vor welchem ich die grösste Angst habe. Ich habe mir damals, vor 13 Jahren geschworen, nie mehr an diesen Ort zurückzukehren, selbst wenn ich vor dem Eingang überfahren werden würde... Tja, jetzt stehe ich kurz vor der Einlieferung in dieses Haus . Das Telefonat von heute morgen war typisch für die Art und Weise, wie ich damals, todkrank, von Ärzten und Krankenschwestern behandelt wurde... mehr dazu vielleicht ein ander mal...

Anscheinend sind es 2 Ärzte, die mich da anschauen werden in einer Woche. Ich hoffe einfach, dass so bald wie möglich nach der Prüfung etwas geht. Wenn ich grosses Glück habe, kann ich sogar das 3. Semester Ende August mit meinen Klassenkameraden antreten. Ja, ich weiss, dazu brauch ich seeeehr viel Glück....

Ich hab's tatsächlich mal wieder in die Schule geschafft !! Musste allerdings auch heute bereits nach 30 Minuten Unterricht gegen den Schlaf ankämpfen ... hab's dann aber doch 7 Stunden ausgehalten....

Die Angst kehrt zurück...

Ich habe es die ganze Nacht geahnt, jedes Mal, wenn ich erwachte konnte ich sie spüren und am Morgen war sie dann auch da: die Angst. Mein Hund zwang mich um 7.00 aus dem Bett und in den Garten. Da stand ich dann im Wintermantel mit Kapuze und heulte wie ein kleiner Goof während mein Hund genüsslich Gras frass. Herzrasen, Atemnot, Panik...das volle Program. Ich wusste somit, es würde ein langer Tag werden, also ging ich gleich unter die Dusche als ich wieder drin war und danach wieder ab ins Bett. Sobald ich mich wieder etwas beruhigt hatte, schlief ich auch sofort wieder ein. Es ist merkwürdig, diese Panikattacken in letzter Zeit gingen immer mit extremer körperlicher Erschöpfung einher. Und so war es dann auch heute. Ich erwachte etwa alle Stunde mit Herzklopfen, Kältegefühl im ganzen Körper (es war heute ca. 26 Grad heiss!), eine halbe Stunde später schlief ich wieder ein. Aus dem Bett kroch ich erst gegen 13.00 Uhr. Schliesslich musste ich ja etwas in den Magen bekommen. Die Entscheidung ist schwer, wenn man sich zum Essen zwingen muss... es gab dann Broccoli mit Blumenkohl und einer Art Fischstäbchen mit Spinat... (seltsame Zusammensetzung...) aber Hauptsache, ich ass etwas.

Danach schlief ich auf dem Sofa wieder ein. Jedes Mal, wenn ich erwachte, wollte ich etwas lernen, schaffte aber nie mehr als ein paar Sätze bevor mir die Augen erneut zufielen... Es ging nicht anders, ich musste schlafen, mein Körper konnte nicht anders.

Also habe ich heute eigentlich nur Angst gehabt und geschlafen. Jetzt, gegen Abend, geht es mit der Angst wieder besser. Merkwürdig auch, dass sich die Angst vor allem auf den Morgen und Vormittag manifestiert. Gegen Abend wird sie immer besser. Jetzt bin ich total ausgelaugt. Die Prüfung rückt näher, wenn ich nicht bald den Finger raus kriege, muss ich gar nicht erst hingehen. Hm, vielleicht bin ich bis dann eh schon im Spital, vielleicht ist es ja auch besser so...? Ich überlasse es dem Schicksal, morgen werde ich mal versuchen, diesen ominösen Chirurgen ohne Sekretariat zu erreichen, dann sehen wir weiter. Morgen ist auch wieder Schule, falls ich es schaffe...

einfach Alles betäuben...

Letzte Nacht war etwas ruhiger, ich bin nicht gleich jedes Mal aufgestanden, wenn ich wach war sondern habe mich einfach umgedreht und weitergeschlafen, das hat tatsächlich funktioniert ! Ansonsten habe ich gemerkt, dass ich das Xylocain einfach länger einwirken lassen muss, nachdem ich es aufgetragen habe, so 4 bis 5 Minuten minimum, bevor ich pinkeln darf . Das ist eine lange Zeit, vor allem nachts, wenn man doch eigentlich müsste......aber wenn's hilft...

Heute habe ich mich extrem zusammengenommen, was das Lernen anbelangt, das Resultat: insgesamt etwa 1 Seite vom Hormonsystem hab ich jetzt einigermassen intus. Und das bei einem Zeitaufwand von insgesamt ca. 3 Stunden... alles zusammengezählt! So komm ich ja nirgends hin!!

Gestern habe ich mich noch schweren Herzens dazu entschlossen, meine bereits gebuchten Sommerferien definitiv abzublasen . Es bringt nichts, ich werde den Sommer wohl oder übel eher im Spital verbringen als irgendwo am Strand....

Spital oder nicht?

Ich halte diesen Zustand nicht mehr lange aus. Habe mir heute auch überlegt, ins Spital zu gehen...bloss, in welches? Wer ist für mich zuständig? Niemand! Ich habe heute in das Spital telefoniert, von wo ich längstens ein Aufgebot bekommen haben sollte - die haben noch nichts gehört . Telefon ins Spital, wo ich zum Untersuch war, die mich weiterverwiesen haben - die Überweisung sei am 25.5.07 zur Post gegangen... aber man könne es ja nochmals faxen... Ja, super! Am liebsten wäre ich heute zum Urologen und hätte ihm gesagt, er solle mir doch bitte wieder einen suprapubischen Katheter legen. Aber, erstens kann ich nicht einfach bestimmen, was mit mir gemacht werden soll und zweitens hat es ja das letzte Mal auch nicht funktioniert, der Urin lief trotzdem dort raus, wo er eben nicht sollte ... also liess ich es bleiben... Trotzdem, ich mache mir langsam Gedanken um ein Urostoma, da ja die Geschwüre sehr nahe am Ausgang der Harnröhre sind, bzw. kann ich mir eben auch gut vorstellen, dass die Harnröhre selbst auch betroffen ist. Von den Schmerzen her würde mich das nicht verwundern. Hm, da gäbe es langsam ein Gedränge auf meinem Bauch, das sind dann wohl die Nachteile eines kleinen Bauches .

Aber jetzt ist eh wieder Wochenende und somit Spital keine Lösung. Ausserdem kommt doch am Dienstag mein Bruder aus Kanada zu Besuch, da fände ich es nicht so lustig im Spital festzusitzen. Er bleibt nur bis Sonntag, das sollte doch wohl noch zu schaffen sein (jetzt nimm Dich mal zusammen!!!) ...wieso ist bloss alles immer so kompliziert...?

Der tägliche Kampf um Normalität...

Heute war ich mal wieder einkaufen, zumindest habe ich es versucht. Es war aber eher ein zielloses umherirren... oje, es fällt mir so schwer, einen Alltag in mein Leben reinzubringen. Als ich zuhause endlich aus dem Auto rausgekrochen war, merkte ich, dass ich elementare Sachen vergessen hatte ..... Ich schaffe es nicht, mich zusammenzunehmen zum lernen, meine Augen gehorchen mir einfach nicht, von meinem Hirn gar nicht zu sprechen... Jeder Tag wird zum Kampf.

Die Schmerzen heute... ich finde keine Worte ...es ist schlicht nicht auszuhalten, ganz einfach! Ich werde mich wohl nie daran gewöhnen...trotz hoher Dosis Schmerzmittel ist es nicht auszuhalten. Es ist wie wenn man eine Rasierklinge nimmt, sich mit aller Kraft ganz langsam die Schleimhaut aufschneidet während gleichzeitig ätzende Salzsäure in die frische Wunde läuft. Schlichtweg unvorstellbar, oder?

Fentanyl haut rein...

Am Vormittag spürte ich plötzlich die verdoppelte Fentanyl-Dosis... Seither ist mir schlecht und ich habe Zuckungen am ganzen Körper. Meine Augen fallen ständig zu, aber richtig schlafen kann ich trotzdem nicht . So brachte ich auch heute nichts Vernünftiges zustande (wieder mal...). Habe noch versucht, an der Zusammenfassung Infektiologie zu arbeiten, aber es ist wirklich so, dass ich keinen einzigen Satz zu Ende lesen kann, ohne dass meine Augen zuklappen und ich Sekunden später zusammenzucke und natürlich nicht weiss, was ich da gerade gelesen habe... So kommt man einfach nirgends hin .

Hm, vielleicht hätte eine Erhöhung um 25 ug auch gereicht ... obwohl, wenn ich nach den Schmerzen gehe, müsste ich gleich nochmals auf 200 ug verdoppeln! Es ist zwar schon minimal besser geworden aber vom "lebbaren Alltag" bin ich noch weit entfernt, es schmerzt noch immer heftig. Die Ränder der Geschwüre sind bläulich verfärbt, das Ganze ist hochrot/lila, mit Eiter belegt und geschwollen... igitt! Unfassbar, dass dieses zerschnetzelte Stück Fleisch mein Unterleib sein soll ! Ob ich das im Laden umtauschen kann ? Wenn ich ganz lieb darum bitte ?

Rauf mit den Schmerzmedis...

Nach einer fürchterlichen Nacht und einem noch schrecklicheren Morgen inkl. Duschen (hätte mir das Wasser sparen können, die Tränen hätten auch gereicht...) entschloss ich mich nun doch, meine Fentanyl-Dosis auf 100 ug zu verdoppeln. Ich habe diese Psycho-Folter schlichtweg nicht mehr ausgehalten . Ich bin sowas von fertig mit den Nerven und auch mein Körper macht das nicht mehr lange mit . Solche Schmerzen zehren unglaublich an den ohnehin knappen Kraftreserven.

Dafür schien die Sonne und ich konnte endlich mal wieder meine grosse Balkontüre offen lassen während ich auf meinem Sofa döste...schööön! Die Klobesuche besserten dann tatsächlich am Nachmittag etwas, so dass ich nicht so viel Verputz von den Wänden unter den Fingernägeln hatte wie letzte Nacht . Doch die Angst bleibt, ich weiss nie, was mich erwartet... es ist so schrecklich ermüdend. Das doppelte Fentanyl tut sein übriges... soll ich so an die Semesterprüfung? Es wäre doch so schön, wenn es endlich wenigstens ein bisschen bessern würde...wenigstens die Geschwüre kleiner würden... ist das wirklich zu viel verlangt? Gott..?