Zurück in der Schule...

Ich habe ja nur letzten Montag gefehlt, mir kam es aber vor, als sei ich wochenlang nicht mehr in der Schule gewesen. Hab es richtig genossen, wieder dort zu sein, war wie heim kommen... auch wenn ich mir von der Vorlesung mehr erhofft hatte.

Ansonsten habe ich heute morgen die letzte Dosis Cortison genommen... Wirkung gleich null... oder höchstens einen Wachstums-Stopp der Geschwüre. Habe dies meinem Arzt mitgeteilt, er meinte, wir könnten noch Vitamin-C in hohen Dosen per Infusion versuchen. Bin ich gerne dabei, aber der Termin ist erst am 23. Mai... Ich verstehe wirklich nicht, wieso nicht eher gehandelt wird... ich muss wirklich mal ein ernstes Wörtchen mit meinem Doc reden, fühle mich einfach nicht ernst genommen und begleitet. Ich fühle mich allein gelassen, wie immer bei allen Ärzten... Was kann ich dagegen tun?

Hoch hinaus...

Ein schöner Tag, mit 28 Grad der Heisseste bisher des Jahres . Auch ich habe mich in meinen Allerwertesten gekniffen und habe mich von meinen Eltern auf unseren Hausberg fahren lassen um dort mit meinem Hund eine Runde zu drehen. Bin zwar rumgeschlichen, als hätte ich einen Igel zwischen den Backen, aber zum Glück waren wir alleine dort oben... Das Tüpfelchen auf dem i war dann die Erklimmung des Aussichtsturms - in meinem Zustand...

Seht mal, mit welcher Aussicht ich belohnt wurde...ist das nicht schön?

Auch hatte ich heute viele ermunternde Reaktionen auf mein Post von gestern, Einigen habe ich anscheinend einen gehörigen Schrecken eingejagt, das war nicht meine Absicht, es tut mir leid. Ich nehme mir hier einfach die Freiheit, solche Gedankengänge durchzuspielen... offen und frei heraus.

Habe versucht, die Sonne in mein Herz zu lassen, Aufgaben zu machen und mich darauf zu freuen, morgen wieder in die Schule zu gehen. Zumal morgen die Themen ADS bei Kindern und Impfen anstehen... Aber wie ich es 7 Stunden auf diesem Stuhl aushalten soll, ist mir noch schleierhaft... naja, bis jetzt hat es ja auch immer funktioniert, einmal Hüftknochen links, dann Hüftknochen rechts... es ist mehr ein liegen oder hängen im Stuhl, manchmal frage ich mich schon, was die Anderen denken, wenn sie mich so auf meinem Stuhl rumwursteln sehen... die meisten haben ja keine Ahnung... Und genau das amüsiert mich auch oftmals...

Es ginge doch Allen besser...

Die Geschwüre lassen sich von der Cortison-Stosstherapie nicht im geringsten beeinflussen... Sie wachsen fröhlich vor sich hin und fordern täglich mehr und mehr von meiner gesunden Haut ein. Zwischendurch flackert ein Rest meines Kampfgeistes auf, dann überwiegt wieder die Haltung: Was mache ich eigentlich hier? Ginge es nicht Allen besser, wenn es mich gar nicht gäbe? Niemand bräuchte sich mehr Sorgen machen, Rücksicht nehmen, ... es wäre doch eine Erleichterung für Alle, einschliesslich mich.

Ja, ich habe heute wieder mal vermehrt über Suizid nachgedacht, und ich glaube nicht, dass ich dies aus Selbstmitleid tue. Die Situation ist einfach sehr eingefahren, mein Körper scheint auf jegliche Therapien immun zu sein, löst sich täglich mehr und mehr auf, schmerzt wie Hölle und mein Leben ist momentan einfach sehr mühsam und anstrengend. Es ist zu einem "aushalten" geworden, weit entfernt von "annehmen". Das wollte ich eigentlich immer vermeiden... Das zeigt mir wieder, wie unsicher doch Alles in unseren Leben ist. Es sind diese Situationen, die man sich schlicht nicht vorstellen kann... in denen findet man sich plötzlich wieder und erkennt sich selber nicht mehr. Wo ist die Stärke? Der Glaube? Die Sicherheit? Die Überzeugung? Plötzlich Alles weg... Das Leben geht einen Weg mit mir, den ich nicht vorausgesehen habe... ich war so fest überzeugt, dass Alles gut kommt, dass der Crohn Ruhe gibt, dass ich das schaffe, dass ich... hm...

Suizid ist für mich immer behaftet mit Egoismus, Flucht, Davonrennen... war immer überzeugt, dass man seinen Problemen nicht weglaufen kann... auch nicht mit dem Freitod. Ich glaube daran, dass wir Alle hier auf der Erde sind, um gewisse Sachen zu lernen. Ich hab meinen Crohn mit auf den Weg gekriegt, damit ich mein Pensum dazulerne. Die Krankheit schob mich so automatisch in die richtige Richtung... somit hatte sie ihre Berechtigung. Ich habe auch enorm viel gelernt, dank Crohn... ich wäre niemals so weit gekommen, wäre ich gesund. Aber irgendwann muss doch fertig sein?! Ich meine, wie oft habe ich schon gesagt, aus voller Überzeugung: "Danke, lieber Crohn, dass Du mir sovieles im Leben gezeigt hast, was ich ohne Dich nie gelernt hätte. Aber jetzt habe ich genug gelernt und bin bereit, den Weg ohne Dich weiterzugehen. Du hast mich stark gemacht. Hier und Jetzt fängt mein neues Leben an."

Irgendwie war ich immer überzeugt, den Morbus Crohn irgendwann hinter mich zu lassen und doch noch etwas "normales" vom Leben zu haben...

Ja, und genau das fehlt mir momentan, meine Überzeugung, dass Alles gut kommt, meine Hoffnung auf Besserung. Keine Angst, das heisst jetzt nicht, dass ich mich von der nächsten Brücke stürze... auch wenn es momentan wirklich verlockend ist, das gebe ich zu. Mir fehlt der Halt... die Orientierung. Ich fühle mich auch ärztlich nicht wirklich gut begleitet, auch wenn ich der Überzeugung bin, einen guten Arzt an meiner Seite zu haben. Trotzdem fühle ich mich etwas allein gelassen von Allen.

Ich wünsche mir eine gute Betreuung und Begleitung auf medizinischer Basis, ein Zusammenspiel von Ärzten, denen man vertrauen kann, die ehrlich sind, aber auch auf meine Ängste eingehen und mich ernst nehmen. Das wünsche ich mir.

Ich weiss, dass es liebe Leute in meinem Umfeld gibt, die so sehr an mich denken und mich versuchen zu begleiten, dafür bin ich unendlich dankbar, ich weiss, Ihr habt keinen einfachen Job mit mir. Trotzdem seid Ihr da, wenn auch manchmal hilflos, aber das macht nichts, denn ich bin es ja auch. Hauptsache Ihr seid da. Ich danke Euch für Eure Liebe.

CQM Therapie...

Heute war ich bei einer Therapeutin, sie macht CQM, chinesische Quantum-Methode... etwas gewöhnungsbedürftige Ansätze aber sehr spannend und interessant. Es ist nicht das erste Mal, dass man diese Therapie bei mir angewendet hat, ich bin ja ziemlich experimentierfreudig, was Therapien angeht . Solange für mich Hoffnung besteht und keine Scharlatanerie und überrissene Preise oder ähnliches in Sicht sind... warum nicht auch aussergewöhnliche Schritte wagen? Habe ich denn noch etwas zu verlieren? Ich finde nicht. Trotzallem behalte ich meine Skepsis gegenüber Neuem, versuche offen darauf zuzugehen, wenn's denn Sinn macht und warte jetzt gespannt auf Resultate... mehr kann ich dazu noch nicht sagen .

Es war ein anstrengender Nachmittag , meine Mutter war Chauffeuse heute, kann ja immer noch nicht anständig sitzen . Wir hatten das Glück, dass die Therapeutin in der Nähe unseres Halbedelstein-Grossisten wohnte ... und so wurde es dann noch ein wenig später ...

Lichtblick...!

Juchuuuu , hab diesen Untersuch hinter mich gebracht...! War gar nicht so schlimm, wie ich befürchtet habe... musste nur handeln wie auf einem türkischen Bazar... erst haben sie mir 2 Liter von diesem Kontrastmittel hingestellt und mir 2 Stunden Zeit zum trinken gegeben. Dann habe ich angefangen zu rechnen: Keinen Dickdarm, Dünndarm verkürzt, ich trinke höchstens 1 Liter , da musste natürlich ein Arzt geholt werden und der hat sich dann auch tatsächlich darauf eingelassen! Dann ist mir, ungeschickt wie ich bin, noch ein paar dl in den Ausguss gefallen ... aber es ging ja darum, den Dünndarm zu füllen, und wenn's bei mir zum Stoma rauskommt nach 20 Minuten, bringt's das ja auch nicht, oder? Und mein kurzer Dünndarm war ja schnell voll...

Da ich Platzangst habe in so einer Röhre, gaben sie mir 1/2 Tablette Dormicum, die ich dann noch auf eine ganze Tablette raufhandelte... und so ging es dann auch. Sie mussten mich dann ein paar Mal wecken, weil ich ja die Atemkommandos verschlief... Aber da ich so klein bin, verschwindet mein Kopf komplett in der Röhre, bei allen anderen schaut der noch oben raus!

Jedenfalls hab ich's gut überstanden, hab mich heim chauffieren lassen und dort meinen Rausch ausgeschlafen. Das Resultat erfahre ich dann am 24. Mai beim Spezialisten für Wundchirurgie. Ich bin einfach nur erleichtert, meine Angst ist einigermassen unter Kontrolle und ich bin wieder zuversichtlicher.... auch wenn die Geschwüre trotz Cortison weiterhin wachsen und tieriesch schmerzen. Aber, Himmelplütter, das muss doch auch wieder weg gehen??!! Irgendwie??

und morgen der nächste Hammer...

So, heute ging es mir zusehends immer besser, im Moment kann ich sogar sagen, dass ich guter Dinge bin... auch wenn ich morgen früh antreten muss zum Kontrastmittel-sauf-Untersuch ...

Heute hab ich endlich Regula erreicht... die sitzt tatsächlich zuhause und hört sich frisch und fröhlich an.... ich dacht, ich hör nicht richtig... sie hat sich aus dem Spital ausschreiben lassen, weil es Platzmangel gab wegen Salmonellen-Vergiftung im Pflegeheim nebenan... Typisch... sie sehe aus, wie wenn sie in eine Schlägerei geraten sei. Sie sind durch die Nasenhöhle ins Hirn rein... um das Gerinnsel zu entfernen... jetzt hat sie nur noch Kopfweh und Schwindel... aber die Regula... zäh wie immer... Wahnsinn!

Wenn ich nur einen Bruchteil ihres Optimismus hätte... ich könnte mich glücklich schätzen... Aber ich will versuchen, jetzt auch nach vorne zu blicken, ich hab schliesslich noch Ziele... erstmal die Schule beenden... naja, mindestens noch dieses Semester, dann sehen wir weiter!

hoffen und warten...

Hm... heute war so ein Pflüderlitag... ich war ohne zu sein... (was soll das denn bitte heissen? ) Ja, egal... am Vormittag wieder Heulattacke, nicht so schlimm wie gestern, nur ein bisschen Schnappatmung (... wie der Horst Schlämmer oder?) Mann, bin ich doof...

Oh je... na ja, es ist halt so ein warten und bangen, wie gehts weiter, was kommt morgen...? Zudem jagt irgendwie eine Hiobsbotschaft die nächste, meine kleine Freundin Jenny kam heute auch ins Spital... so ein Mist, ehrlich! Es geht drunter und drüber... und das nicht nur bei mir. Also, ich wünsche hier mal Allen, denen es auch nicht gut geht, gute Besserung, lasst uns die Ohren steif halten und nicht aufgeben!!! Mann!! Es ist unser Leben, lasst uns was Gescheiteres daraus machen als diese Kacke, ehrlich!! Also für uns Alle ein riesen grosses !!